据统计,2022年中国的流浪动物数量为4000万只,占到了全球流浪动物总数的五分之一,其中“患病后”是主人弃养的最重要原因。湖北省武汉市小动物保护协会会长杜帆曾在认可媒体采访时来表示,被遗弃、流浪天涯只在的宠物,至少有百分之七八十都活不下了。
从我怀宝宝开始,我的家里人,尤其是我婆婆就相当反对意见我一直养猫。她始终认为养猫会或使孕妇和胎儿感染炎症弓形虫,但我的猫猫懒懒是从小在我身边慢慢长大的,我们平时的驱虫、卫生也做得很不错,感染炎症的可能性比较高。
在得知我怀孕的消息又开始,婆婆就要想把懒懒扔,不过我的态度是更加强硬的,甚至于我俩吵了好几次。最极为严重的一次她气得晚饭都没吃,起身就走一句狠话“你们不把猫离开之后我就不回来了了”,接着就从我家走了。
转折点发生在懒懒忽然间得了猫癣和肾积水,我没怀孕之前又就开始对猫毛有些过敏,所以我有时候是需要婆婆或是我丈夫带懒懒去医院看病。婆婆探听到懒懒病了完了,想随意弃养它的频率更加高。再加她好像有点很轻微洁癖,很难不能忍受和长了猫癣的猫这样生活在一起。
那几个星期,家里的气压低到了极点。吃晚饭的时候,大家低下头来各自吃饭不。一整天说的话也不最多二十句。
有个工作日,我是需要做产检,就麻烦的话婆婆自己一个人跟着慵懒地去拿药,最后没想到,我先回家时,家里唯有婆婆一个人。她当时骗我说,猫是在宠物医院手术住院了;待到晚上我丈夫回家里,我们套问她时,她才告知我们,是她自作主张把猫扔了,扔在了第一次离家很远的一家救助站附近。
我当下就能感觉到肚子一阵剧痛,脑子里也嗡响,双腿发软,蹲在地上起不来。丈夫送我回医院,在去的路上,我一直在哭,像一生的眼泪都在路上流尽了一样。第二天,我让丈夫去那个救助站找猫,但找了一天也没可以找到,问了工作人员也也没人被偷。
我在医院里住了好几天,是因为实在又不能回家里去遇上婆婆,丈夫让她先回她自己家,直到她走了以后以后我才从医院回来了。看到家里的玩具、猫条、猫粮、猫罐头、猫抓板,的确也平息了一点的情绪,又立刻崩溃了。一边翻懒懒从前的照片一边哭,把半个枕头都哭湿了。
到现在,我没法半安慰半愚弄自己,懒懒一定是被好心人捡走了,它在我无法看到的地方过着很幸福的生活。
两年前,我朋友救助了一只流浪猫,她当时得了都很严重的口炎,嘴巴里面到处全是伤口,另外营养不良的问题。就是为了防止交叉感染,我朋友寻找风领养狗狗对象的标准非常极为严格,也而一直也没找不到最合适的家庭。她明白我一直有养猫的想法,再再加朋友为这只小猫早花了上万元来看病、领养,急用飞快找到新主人,她就来问了我。
在送养以前,我哪怕还没有以前见过挞挞,当时的想法更加单单,觉得她被我领养总会比再一次沦为乞丐更好得多。现在回想起来,其实领养一只生病了的猫猫对此主人来讲那就很有风险的一件事情。况且最大的可能你刚和ta确立起感情,也要遭遇生死别离,更加残酷。
挞挞离开了我家下次,刚开始状态还比较好,但不久之后口炎又一次变严重了,又回到了不想吃东西的状态。有时候ta痛得厉害不,可能会用爪子一直打自己,精神状态也越加差,看得我的很心痛。
去到宠物医院后,医生给了两种治疗方案:一是再继续在用激素药品,但会导致不使用可能对健康不好啊;二是并且激光手术,但必须全麻。这对宠物而言,任何要麻醉的手术都有很大的风险,这确实是我未动手不愿意接受手术的原因。
整件事情的转折发生在我从上海搬去杭州后,为挞挞换了一个宠物医生。第一次带挞挞去新医生这里看病,他说这个病吃点消炎药就能好。果不其然,再吃他开的消炎药,没多久挞挞的口炎就彻底痊愈了。
折腾了我和挞挞近两年的口炎,竞然只要吃一个月消炎药就能完全根治,这件事唯恐记起都让我有点气恼。和人医比起,兽医行业的规范程度相当之低,这也许多主人会为宠物生病了付出全部极为巨大的金钱和时间代价的重要原因。我在上海去的也是也很知名的分店宠物医院,但仍旧会遇到鱼龙混珠的宠物医生,这至少是宠物医疗行业最让人无奈的地方吧。
找人领养小乖的时候,我明白了它患有心脏病,我家里也有一只小猫,寻思让它们俩作伴就算对它的病有好处,我就改变找人领养了小乖。回家了那以后,我带它去体检,医生说说我它的情况的很不好,最大的可能只剩半年的寿命了。听着那个消息的时候,我应该稍微有点五雷轰顶的感觉。
有朋友见意我把小乖扔到救助站门口去,这样最起码降低一点沉没成本。但在我眼里,和宠物交往的点点滴滴,那绝对是不是可以利用经过挑选计算出的沉没成本。因此当时就唯有一个想法,一定要尽最大的努力去治疗好小乖,直到此时它生命的尽头。
之前小乖好几批做过两次手术,每次来的花费在5000元到7000元之间。再再加每隔几个月的体检,至少为它花了有两三万元吧。
现在相隔医生的那次诊断巳经过去了三年,小乖之外右后腿有一点充血,其他的因素都还算是健康,和我家的另一只小猫相处也很旅途快乐。有时候看见了两只小猫在家里差别房间互相间四处乱窜,
我全部不后悔为它花了这么多多钱治疗,这是用出去旅游一次的钱,白白浪费了一只小猫三年的陪伴,太值得你去爱了。
一直治疗,那就安乐死?
在国内,最常用的宠物安乐死方法,是在麻醉宠物后为它们注射10%的氯化钾注射液,会造成一瞬间高血钾,或使心脏的传导阻滞而死亡地。正常情况下,麻醉剂量起码时,宠物绝对不会在能够感觉到太多绝望。
为了逐渐变弱主人内心的愧疚感,美国更多的兽医和宠物医院推出了临终关怀服务,给了宠物和它们的主人一种颇为舒适惬意的死亡体验。即便安乐死在临终关怀中也一项可中,选择的服务,但两者相比就率先实施注射,临终关怀给与了主人更多缓冲时间和私密空间,兽医的比较大一部分工作用于暂时缓解主人的愧疚感,帮助他们在情绪上进行宠物的死亡。
2022年的夏天,我发现包包的眼睛下方有一块突起,当时没太当回事儿。一个月后,有一次给它洗澡的时候,发现一按这个小肿块包包是会能发出哀号。平时包包是一只很勇敢的德牧,要是不是很痛,它是肯定不会能发出这样的声音的。
我和丈夫当即把包包送去医院,检查、拍片之前,医生帮帮我们它的情况的确积极乐观。后的十几天里,包包的病情飞快继续恶化,连大量进食都稍显相当很难。宠物医院的检查结果没显示,包包眼下的肿块是恶性肿瘤。望着越加绝望的包包,我表现出了一个做出决定,让它安乐死。
第二天,我让丈夫和妹妹送包包去医院,我真有没有勇气来面对那个离别的伤感的场面。帮他们把包包抬上车的时候,包包忽然间直起身子看着远处我,好象是巳经预料之外到别离了。那一眼我真的一辈子也忘不了她,到现在我也会后悔当初,觉着它是在怪我,觉着我是没有陪在身边它到之后一刻。
当天晚上,丈夫和妹妹从医院回来,帮帮我包包走的时候很平静安详。我也不知道安乐死对它是不是我一个对的的决定,但在这样的情况下,我真有已经没法再盯着它重创痛楚了。
云朵发病时是非常的突然的事情,当时我也在房间里工作啊,忽然间听到它在旁边咳嗽,虽然的很痛苦的样子。云朵感觉起来有一种不能呼吸的感觉,我忙不迭把它抱出声,以为是它是吃下了什么是我不该喜欢吃的东西,想张开的嘴巴它的嘴巴看看吧。
抱起云朵以后,它突然间咳嗦得极其狂猛了,我感觉不太对了,慌忙打车去带它去医院。到医院的时候,它早就的很极其虚弱。医生接受了照旧的抢救,但也差不多只过了二十几分钟,他就进去告诉我,云朵巳经走了。
它患上的是猫癫痫,医生提醒我这种突然之间不发病去逝的情况并又不是很多,但遇上了倒是很难能救。那天我在宠物医院里坐了不管多久,望着云朵的身体一点点变凉,医生呵斥了我好几次要把云朵放进保温箱里了,只不过我真的实在是不忍心让它自己去到这么说黑的地方。
现在宠物安乐死是一个再讨论度很低的话题,但其实很多时候宠物的去世那就是几分钟之间的事情,完全没有轮不到主人来做选择。
面对宠物的因病离世,如何能走出伤痛?
这对宠物主人对于,悲伤不仅是来源于宠物离开人世这个事实本身,也来源于外界相对于这样的心理打击的轻视。“不应该是死了一只猫吗?”“然后再再养一只不就那样最好。”大众的不理解一定程度上加深了宠物离世后主人的负面情绪。
几个月前,只不过工作和生活的原因,我打算从武汉搬去成都生活,但是因为在成都这边还还没有全部安定的生活过去,就先把小猫淡淡的寄放在我姐姐家里。只不过我姐家的阳台是没有封窗,因为我特地给点点买了一个笼子,叮咛他们千万在是没有关阳台折叠门的时候把点点放出去。
在虽然的计划里,我会在年底把少许接来成都正在新的生活,可就在上个月中旬,我姐突然之间再打来,告知我淡淡的从窗子上跳下去,不幸的事去世了。听得这些消息的时候,我还在单位上班,那一瞬间就那种感觉五雷轰顶,仿佛周围的世界都麦克风音量了。
我姐姐接了时,确实语气里也有自责的成分,但我能感觉道,她其实当然不理解点点的去世对我的打击有多大。例如她会说“我之后和你提过家里没封窗”“要不要我再去找一个长得应该差不多的猫赔给你”这样的话,听得我会都觉得很自残。最能和我共情心理的人是我外甥,而且平常我在家他照顾好猫咪会多一些,但隔着一层千里的距离,仅通过也没法和他想倾诉我的痛苦。
要比宠物毕竟生了病离开,这种已经的意外事故相对于主人对于总之越来越接受不了,只不过真一点心理准备都没有。
这些伤痛难消化的一个最重要原因,是身边人是真的很难明白,宠物对于主人的唯一性。很多时候,我就算心里太很难过,也根本无法和朋友、家人开口找人倾诉,很着急通知相似“以后再养一只不就行了”这样的回复。
以前我而且不喜欢去逗路上的流浪猫,有时候肯定会带猫条出门时给它们吃。但早在点点逝世然后,我出门去看见流浪猫只会感觉到难过,再也没有心情去逗它们了,甚至想离远一点。
云朵走了下次,我的最的感觉那就是绝望。当时我全部可不敢从宠物医院里走出去,毕竟觉得走出去那以后我就再次和云朵分别了;另一方面,我也没敢回家了,看见了它他留的玄秘痕迹,我的内心是难以接受的。
在医院哭啊一个多小时以后以后,已经到了八九点医生刚刚五点半下班的时间,这座医院只只剩我和医生两个人。我一直拉着猫的尸体哭,他也很不好意思啊打扰到我,就不能偶尔过来说一句“我们要六点下班了”之类的话。我一个好朋友看我好久没回信息,就来宠物医院找我,她清楚我很害怕回家了,就接我回了她家。当天晚上,坐在一张并不陌生的床上,我的脑海中却一直闪现出出云朵天天在家时的样子。它陪伴了我本科毕业后人生的每一个节点,找到第一份工作、从珠三角搬来上海生活、准备辞职成为自由职业者。这些年我一直单身好,在陌生的城市里朋友也不是太多,和父母的联系更是聊聊无几,云朵那就是我最最亲密的伙伴。
几天后,我为它举办一次了一个很小型的线上葬礼,又把火化后的骨灰制成了一条项链,现在每天带着兴奋,好象它还和我生活在一起一样。那些个事情一共花费了我好几千块,说真有,从商品价值这个角度来讲,我觉着那些做宠物后事的公司确实是是在用来主人的伤悲大赚一笔,不过对正处于悲伤中的我而言,那些仪式感太有必要。
现在我只是偶尔还会梦见云朵,梦见自己我们像以前一样生活。在我虽然的想象里,它可能会陪伴我至多十年,如今突然之间逝世了,我也辈子应该不可能再养其他小猫了。
包包生病下次,我就联系联系了国内一家宠物克隆公司,提纯了它的DNA样本,为以后的克隆做到了准备。包包去逝当天晚上,我就给那家公司打了,开始起动克隆流程。
在国内,宠物克隆的花费当然不低,我们估计的1小时40分耗费在30万以上。很多人会觉得花这么大多钱去细胞克隆一只宠物并不真心,而且从生物学的角度可以说,它们的确是两条相同的生命。但对于我和丈夫来讲,克隆早是我们能想到的最逼近找回包包的方法。
判断通过克隆以后以后,我看看了一些资料,想所了解一些相关的信息。要基因重组一只宠物的耗时是很长的,技术人员会在主人判断克隆以后,将不提前存贮好的细胞放进就没细胞核的卵母细胞里,可以做成全面重构胚胎,再将胚胎放入受体的子宫里,进行正常的妊娠过程。是因为重构胚胎的质量就没自然受精后的胚胎高,因此自我复制是有一定失败几率的。
包包离开以后,我们恢复养了一只小狗。目的是增加伤怀的频率,我们专程选择了和包包品种、性格都完全有所不同的雪纳瑞。去年冬天,有一次我在花园里看见它,不自觉地叫了一声“宝贝”(我以前会那样的话叫包包),但下一秒我立马感觉道一种恐怖的背叛感,以前我巳经不记得了没了包包的痛苦。当天晚上我没有吃晚饭,也继续想要抱着小狗结伴玩耍。应该是从那时候就开始,我思维到我是需要的并不仅仅是平白无故的一只宠物,而是如亲人般陪在身边了我多年的包包。后来没几个月,我就为这只博美犬找了一只新的领养主人。
包包远远离开后的这个时间,我一段回忆了很多和它一起生活的点点滴滴。在回忆的过程中,我是真的突然发现有很多遗憾,比如说我没的时候确实对它太凶了,.例如我给它拍的照片、录的视频实在不够了。现在克隆的程序还在参与中,但我巳经想行了,等全新的包包回家了下次,我要给它买很多它很喜欢的零食、玩具,为它再布置一个很舒适又漂亮的小窝,在日常的生活中,也要给它拍下更多的照片、视频,以补充有过的遗憾。
